Самое жуткое, что я встретила в больнице в этот раз — это даже не моя ситуация и невозможность все ещё принять и пережить ее, а истории других женщин.

На следующий день после моих родов, на соседнюю койку в реанимации поступила женщина с родами после ЭКО. У неё был срок 29-30 недель и тройня. Правда, ещё с февраля врачи поставили перед фактом, что одна из девочек (все три ребёнка девочки) не справится и фактически сейчас задача максимально доносить беременность, чтобы два других плода набрали вес. И во всем этом ужасает несколько моментов: во-первых, ты вынуждена жить и заботиться и о себе и о тех, кто внутри тебя, с абсолютным пониманием всей ситуации и невозможности ее улучшить при этом, ухудшить-то запросто; во-вторых, ты уже знаешь, что это будут преждевременные роды, и теперь я не представляю, как эта мысль может не вызывать панику; и в-третьих и это самое отвратительное, на мой взгляд, как ты можешь после этого нормально жить и доверять своему партнеру. Третий пункт связан с тем, что именно муж этой женщины, узнав о тройне, настоял на сохранении всех эмбрионов, несмотря на общую рекомендацию врача не делать так. Он так обрадовался трём дочерям, что убедил жену продолжать вот так. Важный момент здесь, конечно, в религиозном (а значит и патриархальном) аспекте - они мусульмане и слово мужа, конечно, в приоритете.
Да, можно говорить о том, что женщина сама также принимала решение, но, учитывая, как сложно даётся ЭКО, как много и физических и эмоциональных ресурсов у женщины уходит на все это (а потом ещё и на беременность и на роды), вопросов к ней у меня не было.

В итоге, она родила троих: одна девочка была уже мертва, две других второй месяц в ОРИТе. И это все невероятно больно.

В отличие от многих за карантин я похудела. Почти на 10 кг.
Не той ценой, какой хотела бы, правда.

12 апреля раньше запланированного срока я стала мамой.
Мне все еще страшно. И так, видимо, будет долго.

В условиях текущей ситуации в стране, больше всего бесят те люди, которые свою панику пытаются навесить на других.
Так одна моя знакомая в легкой переписке, начавшейся с того, как я себя чувствую, свела все к тому, что ПАНИКА-ПАНИКА и "Света, как ты можешь вообще так безответственно подходить к своему здоровью и вообще нос на улицу высовывать, когда МЫВСЕУМРЕМ!!!111"

Это говорит человек, который уже год как, уволившись, из дома выходит раз в недели полторы-две, продукты заказывает только курьером, ну т.е.ей даже не пришлось особенно образ жизни менять в связи с повальным карантином. В итоге к концу разговора она признает, что у нее уже тахикардия от переживания.
И первый вопрос - вот нахуя доводить себя до такого? а второй - зачем меня пытаться довести до такой же паники?

Просто несмотря на свою ипохондрию и, конечно же, довольно усилившуюся мнительность во время беременности, я стараюсь воспринимать происходящее с некоторой отстраненностью: очевидно, что есть манипуляции, которые могут улучшить мои перспективы (и я делаю их), а есть излишние предосторожности, которые в моем же случае могут ударить не вирусом, а другими осложнениями (и приходится балансировать).

Плюс, как и некоторых людей, намного больше меня тревожит, что экономика (в частности российская экономика) летит в самое пекло ада и от этого становится наааамного грустнее и страшнее. Больше всего, конечно же, тревожит положение мамы. Ну потому что у меня в целом за последнее десятилетие выработался какой-то внутренний рефлекс, что я понимаю, как и с чем я буду справляться, если вдруг что (под это "что" попадают как проблемы здоровья, так и финансовые сложности), но я совершенно не могу быть уверена в том, что мама, которая в моих глазах является намного более уязвимой, чем она есть на самом деле, справится с любой херней. И мне хочется помочь, но вопрос собственных ресурсов также остается открытым.
И с этим дойти бы мне уже до психолога...
Когда-нибудь.

В связи со всем происходящим у меня сформировались определенные страхи:
1. я ужасно боюсь постродовой депрессии. Я знаю, что я достаточно эмоциональная и ипохондричная, чтобы хренову тучу вещей воспринять чрезмерно близко. Плюс депрессия кхм "обычная" в анамнезе не дает забыть этот потрясающий опыт ощущения себя на дне, когда нет сил даже плакать.
Оля на это пожала плечами и сказала, что надо смириться, что в той или иной степени депрессия все равно с большой вероятностью будет - тогда есть хотя бы шанс не переоценить собственные силы и сразу просить и брать помощь, даже если кажется, что все нужно делать самой.

2. я боюсь... ну, точнее не знаю как начать с мамой разговор о том, сможет ли она приехать ненадолго после родов. Я много думала о том, нужно ли мне это, потому что велик шанс, что я буду злой и раздражительной, и посторонние люди на моей территории будут только сильнее триггерить меня. Но судя по всему, раздражительной и уставшей я буду тем более, чем более буду загружать себя всем подряд.
И казалось бы, чего такого - просто спросить. Но я боюсь услышать, что она даже не думала об этом, что все отпуска уже спланированы и время заложено на них (это требование их эйчаров), и что вообще дачный сезон будет в разгаре и она не знает, сможет ли д.Леня выбраться и так далее и тому подобнее... т.е.я понимаю, что уже сама у себя в голове разыграла сценку и успела расстроиться, когда на самом деле даже не попробовала задать вопрос. Да и времени еще вагон. Но все равно переживаю заранее и пытаюсь себя настроить на самое разное развитие событий.

3. остальные страхи, судя по всему, поменьше и более нуу.... типичные. Понятно, что будет больно, понятно, что будет определенная социальная изоляция. На это я себя еще могу настроить. Наверное. Ну или ближе к делу я начну паниковать еще и из-за этого.

Первый раз за последнее время провела отпуск дома - в ремонте, собаке и чуть-чуть высыпании.

Правда, поскольку я победитель по жизни, то первый же день отпуска ознаменовался
а) поломкой зуба (и с ним теперь все очень туманно, потому что под откловшимся куском, конечно же, вскрылись другие косяки, налепленный предыдущим стоматологом)
б) сдиранием пальца руки до мяса, в попытке спасти песеля от падающей на нее шлифовальной машинки

Но это все, конечно, не так страшно - палец зажил почти, зуб сделается (хотя денег традиционно жалко на это, тем более, что конкретно сейчас ну вот совсем не вовремя). Намного больше меня беспокоит, что собакену все еще сложно дается наш уход из дома, и после недели нахождения рядом с ней (пусть и с периодическими выходами), она опять страдает и сходит с ума в одиночестве. А когда она сходит с ума, насупливается С., которому явно сложнее, чем можно было ожидать, дается мысль, что собаки как маленькие дети, которые могут докучать, которые далеко не с первого раза слушаются и которые вообще не обязаны понимать человеческую речь. Корица, конечно, чувствует и видит, как С.сердится в его случае это означает холодное игнорирование, и от этого у нее не прибавляется энтузиазма вести себя хорошо. Все ровно наоборот - чем больше сердишься или ругаешься на собаку, тем больше у нее желание проявить себя теми способами, которые ей доступны. И, как правило, это довольно деструктивные или раздражающие способы.

Помимо этого, я раздружилась чуть ли не всеми месенджерами - телеграмм традиционно не подгружается в каких-то точках города, вотсапп вылетает и не обновляет чаты, мессенджер фейсбука вообще отказывается открываться. Я вижу, что там висят сообщения (которые копятся и копятся), но при попытке открыть их, ничего не происходит.

Но зато я сдружилась (точнее помилирась) с Таней.
Пока не совсем понимаю, зачем мне это нужно, поскольку это была ее инициатива. Злость на нее прошла за эти почти полтора года, и на том спасибо. Правда, я совершенно не представляю, где взять время на то, чтобы встретиться с ней. Будем честны, сейчас у меня едва хватает времени и сил на обязательные пункты - работа и семья. Ну точнее хватает, но вот прям впритык. Я понимаю, что это временная ситуация, и что рыжая жопка адаптируется и научится, не надо будет тратить так много времени и нервов именно на воспитание. Дом таки будет доделан полностью и там останется только поддерживать порядок. С.тоже перестанет нервничать из-за всего этого же и расслабится уже. Но это со временем... а пока... пока что вот так.

Все последние годы (т.е.уже лет 10), когда у моей мамы появился д.Лёня, я злюсь и расстраиваюсь из-за того, что ну как же, как можно было выбрать себе в партнеры настолько консервативного и патриархального человека. Потому что д.Лёня – это воплощение практически всего того, что мне так неприятно в людях вообще, и в мужчинах в частности. Это бытовой сексизм, это эйджизм (возраст как главная определяющая ума), поддержка текущей власти, в стиле «царь хороший, бояре плохие», ну и прочие неприятные для меня штуки.

И все эти годы я осуждаю маму. Я жалею ее, конечно, но и осуждаю.

Я совсем не пытаюсь увидеть, почему у нее возникла потребность именно в таком человеке.
Ну т.е.понятно, что отчасти там есть и воля случая – то, что именно он оказался рядом в нужный момент. Но вообще тогда рядом был еще один мужчина. Но выбрала мама в итоге д.Лёню…

После смерти папы она была вынуждена взять на себя все – заработок, дом, заботу и обо мне и о собаке, планирование всего, в общем, абсолютно все то, что когда-то она делила с папой. И я не представляю, какого это – тащить на себе и в себе весь этот ад, переживая утрату человека, с которым ты прожила 20 лет. Ну т.е.я-то тоже тащила, но иначе. Я тоже ощущала на себе ответственность за маму, но я не могу сравнить это с тем, что чувствовала мама, продолжая жить в нашей квартире, где совершенно все было о нашем прошлом.

И может быть, поэтому ей был настолько необходим рядом человек, который, как раз из-за своего консерватизма, может дать некую уверенность и стабильность, четкое понимание, как должно быть и как можно наладить жизнь. Человек, который может взять на себя какие-то решения (временами потому что «я лучше знаю») и который, несмотря ни на что, будет переть к обозначенным целям.

…А может я пытаюсь просто как-то оправдать и принять все это.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Видя, как обо мне заботятся, как пытаются сделать так, чтобы мне было хорошо, и при этом, не давят, не манипулируют, стараются понять и вообще дать сильно больше, чем мне даже может прийти в голову, я задаюсь вопросом "а что, так можно было???"
Ну т.е.почему все предыдущие отношения (в самом широком смысле) со мной обращались иначе? Почему раньше я допускала что-то другое? Почему не озвучивала какие-то очевидные вещи?
Такое ощущение, что 30 лет я сама себя пытала да, не сама, но все же..., а теперь наконец-то вынула иглы из-под ногтей, слезла с дыбы и увидела выход из этой самой пыточной.

И да, 30 лет.
Год начался ахуенно.
Два пикета, припизднутые пролайферы, 1,5 часа в УВД, полицейские рассуждения, что в моем возрасте детей пора, а не вот эти ваши феминизмы пропагандировать, комментарий Эху Москвы, дискуссия в Сахарнице, выпитый, практически на бегу, бокал вина, и какое-то невероятное море внимания и любви.
А еще крутейшая настолка Гарри Поттер, привезенная из Лондона.
Ну это просто моя вишенка на вчерашнем торте.