Зашла в очередной раз на фб и поняла, что совсем не могу читать свою френд-ленту. Как и не могу читать все эти остро-политические каналы в Телеграмме. И тогда же мне стало понятно, почему я сейчас опять погружаюсь в сериальчики, которые видела стотыщраз - я ужасно боюсь реальности.
Не той реальности, которая происходит со мной непосредственно если не считать сложные отношения с мамой, о которых она не подозревает, то все ок же, а той, которая шире, вокруг каждого из нас, ну в стране там и в остальном мире.

У меня опять снова! повышается уровень тревожности.
Раньше - полтора, почти два года назад - мне помогал активизм. Типа вот ты что-то делаешь, и ты понимаешь, что отчасти в твоих руках (пусть и сииииильно отложенно) изменения.
Позже - как раз примерно год назад (после прошлогоднего Антифарша) - активизм помогать перестал. Потому что оказалось, что травля, насилие, угрозы, убийства - это слишком близко. Ну т.е.я и до этого не тешила себя надеждой, что мир полон пони и радуги, но прошлый январь что-то сломал во мне. И пусть сначала для меня это не было очевидно, но чем дальше, тем больше это стало чувствоваться. Тот январь в моем представлении все еще череда какого-то пиздеца, происходящего как будто на пороге моего дома.
И вот сейчас я совсем-совсем не готова не то, что выходить на улицу и защищать что-либо, я не хочу даже устно участвовать в этом. Страх перешел в тотальную усталость, и мне до тошноты неприятны организационные обсуждения.
Нет, если сейчас произойдет что-то супер-глобальное, я понимаю, что совесть не позволит мне отсидеться. Но в условиях этого рутинного тлена, когда я знаю и чувствую, что да, лучше не становится, но и этот пиздец стал уже вязким и повседневным, я не могу. И не хочу.

Отчасти, конечно, это еще связано с тем, что примерно с конца лета-начала осени, я как будто выдохнула.
Ну т.е.всё предыдущее время я была напряжена, старалась, паниковала, потом опять собирала себя в кулак, и снова старалась... а к осени и дальше, видимо, я поняла, что с одной стороны, я ощущаю ответственность теперь не только за себя, но, с другой, что и мое бремя готовы хотя бы немного с меня снять. И поэтому мне хочется максимально глубоко и на максимальное количество времени погрузиться в это ощущение, чтобы совсем-совсем перестать бояться, и отдохнуть уже от этого многлетнего внутреннего прессинга.