Внезапно вспомнилось, что завтра 14 февраля.

Ну... или даже не так: всю неделю я об этом помнила и откровенно раздражалась. Не знаю, почему в этом году это внезапно стало так актуально. Но вот именно сегодня - должно быть из-за навалившейся работы - совершенно забыла, что завтра день пищащих от восторга девочек и повальной закупки цветами.
А у меня сейчас такая усталость, что даже почти все равно.
Почти - потому что есть пара назойливых мыслей, которые довольно сложно вытравить из головы.

Одна из них: я даже рада, что у меня нет ожиданий относительно этого дня. Потому что единственный раз, когда эти ожидания были на самом деле - и тогда я, кстати, во второй раз призналась в любви своей Биг Лав на что меня просто похлопали по голому плечу, немного крепче прижали к себе и сказали "я знаю" - в тот же день у бабушки случился инсульт и очень многое стало много хуже, чем было.
Нет, конечно же я не связываю эти события друг с другом. Но какое-то внутреннее ощущение, что когда у меня все более менее нормально в личной жизни мда.. и ведь я правда считала, что тогда оно более менее нормально , капитально страдают все остальные стороны жизни, причем даже те, которые от меня не зависят.

Меня тут осенило! Я же на самом деле боюсь, что когда-нибудь все станет хорошо а "все хорошо" в данный момент означает, что мне будет спокойно и комфортно рядом с каким-нибудь человеком - потому что подсознательно я буду ожидать какой-нибудь жопы.
А если эта жопа в итоге произойдет, то я буду чувствовать вину за собой. Такое уже было
Точно так же, как я люблю ставить самой себе маленькие условия: что-то вроде "если я успею дойти до того угла до того, как закончится песня, я смогу сделать то-то/мне скажут то-то/случится что-нибудь" - детская забава, конечно. И точно так же, как такая ментальная шалость может меня воодушевить, она может меня и заставить сомневаться в чем-то невероятно важном.
Искусственное создание трудностей: знаю, умею, практикую.