светин трёп — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 25 февраля 2017

16:32

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

Я знаю, что это совершенно незначительно в общем потоке дел и проблем. И еще я знаю, что болезненно фиксирована на этом ощущении... но, гспд, как же хорошо... нет, как же ахуенно, когда весна вот-вот уже наступит, когда день все больше и больше затягивается, и когда ветер - пусть и еще морозный и влажный, одновременно - все равно уже как будто доносит запахи талого снега, ну, и немного таких же подтаявших помоев. И вот когда при всех этих изменениях, запахах, световых ощущениях, можно просто выйти на улицу и спокойно пойти куда-то самостоятельно. Чтобы просто идти, чтобы просто чувствовать.
Плевать, что скользко, и что невольно вдыхается пыль от соли, которой посыпают дорожки, и даже на противную температуру, преследующую все эти выходные дни, тоже плевать.

Просто перед выходом на улицу я подошла к окну, чтобы всего лишь оценить солнечность и ветренность погоды, и я очень хорошо вспомнила - скорее даже ощутила - как год назад (именно год! в конце февраля, накануне дня рождения, когда все стало немного подтаивать) я так же подпрыгивала к этому окну и с ебучей тоской смотрела на людей, понимая, что мне еще ждать и ждать до того момента, как я смогу сама переступить порог квартиры и вдохнуть этот воздух.

Вот поэтому.
Ну как же ахуенно!

@темы: светины ламентации, допамино-окситациновое голодание

URL

четверг, 23 февраля 2017

13:15

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

Никогда никому не лезла в тарелку, чтобы раскритиковать или уточнить, что именно они едят. И почему именно это они едят. Причем, не уверена, что дело во врожденном чувстве такта тогда бы оно должно было проявляться где-нибудь еще, а скорее просто всегда был неприятен этот ярлык "вы вегетарианцы/ веганы все такие упоротые, так и кричите об этом на каждом углу и пытаетесь диктовать что кому есть".
Но, видимо, по какой-то злой иронии, с подобной критикой и какой-то болезненной заинтересованностью лезут в итоге в мою тарелку.

Если отбросить лайтовый троллинг и чисто медицинские вопросы, вроде восполнения витамина б12, то есть две крайности.
Первая - это совершенно отвратительное хамство, по типу того, что на днях мне выдал коллега, заметив, что я не пошла есть блины со всеми. Он решил поинтересоваться, совсем ли никакие блины я не ем. Я сказала, что только с другим составом. Состав, озвученный им звучал как "из говна и палок" :facepalm3:

И я вроде понимаю, что там человек такой... и мне даже не интересно что-то объяснять ему. Но, при условии, что я никоим образом не комментирую его пищевые привычки, какого хрена человек не может удержать свое сверхценное мнение при себе?

Вторая крайность - это одна моя знакомая, которая каждый раз, когда зовет меня в гости, то начинает составлять супер-сложное веганское меню, при этом со смаком описывая мне все, что хочет приготовить, но завершая это всегда укором, что она вообще-то меня осуждает и скучает по тем временам, когда я ела хотя бы сыр.
И здесь важны два момента: во-первых, я всегда сторонник того, чтобы она вообще ничего не делала. ведь все, что угодно можно заказать (я - на своей вкус, она - на свой); ну или на крайний случай я сама могу притащить овощи и нарезать салат; а во-вторых, когда она все-таки в очередной раз наготавливает на семью среднего размера, а не на двух девушек, то она требует бесконечной благодарности - "Правда же я классно придумала с хумусом?", "Кто-нибудь еще из твоих друзей так старается?", "Скажи же, что картофель удался?". И это может длиться весь вечер. Вчера я заметила, что она может прервать даже какую-то важную мысль, чтобы уточнить, насколько круто, на мой взгляд, удалось очередное блюдо, и как же мне повезло, что она умеет готовить веганскую еду.

...На самом деле, в большинстве случаев я уже даже не обращаю внимания ни на первые, ни на вторые проявления интереса к тому, чем и как я питаюсь. Я смирилась, что в моем окружении нет людей со схожим пищевым поведением, так же, как смирилась с тем, что у людей есть неудовлетворяемая потребность комментировать все то, что они не могут понять. Но иногда становится тошно.

@темы: светины ламентации, нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны

URL

воскресенье, 19 февраля 2017

01:53

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

После фокус-группы самое сильное впечатление на этой неделе - как моя лучшая подруга после 13 часов в машине заметила наконец-то новую татуировку.
Ей-богу, в какой-то момент я даже подумала, что все это стоило затевать ради этой ее смены эмоций на лице.

Дело в том, что она очень старается - я и очень это ценю, между прочим.

Примерно две недели назад мы говорили с ней о том, насколько ужасно, когда кто-то критикует чужие тела. И она - аллилуя! - наконец-то согласилась, что объемы, цвета волос/кожи/глаз, рисунки или пигменты совсем не важны. Но мы все понимаем, как сложно реализовывать эти принципы не на умозрительных моделях, а на живых людях. И вот Марина - это именно такой образец. В теории, или когда я ее тыкаю носом в ее негативную реакцию относительно чужих тел - она стушевывается и признает, что таки да, нельзя так, погорячилась.

Но с моим телом такое не прошло.
13 часов она тупила - я уже буквально крутила рукой перед ней, потом забывала о рисунке, и случайно жестикулировала... но ведь все было бестолку! Она заметила, когда повернулась что-то мне сказать от раковины на кухне. И тут она увидела...
Подлетела, развернула руку, завопила и я не преувеличиваю! "что это? откуда это?!" - и вот тут мне стало совсем смешно.

Я рассказала когда сходила с тату-мастеру, я рассказала о предыстории с попыткой наладить коммуникацию с новым мастером, я рассказала, как мне важен этот рисунок...
И внезапно Марина не стала истерить и упрекать.
Она раз десять провела пальцами по изображению, похмыкала, поморщилась, отправила фотографии маме, сестре и лучшему другу благо, со всеми ними я в прекрасных отношениях, а потом как-то внезапно признала, что, во-первых, этот рисунок нравится ей больше, чем прошлый, и что ну ок, если мне так спокойнее...
И, суть-то в чем: как бы все равно мне не было на мнение других людей, я рада, что мой самый близкий человек хотя бы пытается встроить себя в то, что для меня так важно.

@темы: светины ламентации, допамино-окситациновое голодание

URL

вторник, 14 февраля 2017

23:07

Локи, ну нахуя? (с)

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

Я понимаю, что это проблемы белых людей
Как легко можно испортить спокойный вечер перед важным рабочим днем, когда я бодренько наглаживаю себе рубашку, пью вино и смотрю новый сериальчик? - Прислать долбанный букет цветов, потому что сегодня ж День святого Валентина! :facepalm3:

и похрену, что я уже несколько раз сказала, что не заинтересована, и что не хочу, чтобы отношения выходили на другой уровень и что он на меня давит.

И да, можно было бы просто умилиться, порадоваться и заниматься дальше своими делами... но ведь теперь меня будет мучить чувство вины, если я не отвечу, банально не поблагодарю. А это означает очередной нелепый диалог и новые объяснения, что нет, нет-нет-нет-нет.
От всего этого одно ощущение - фублять.
И я не хочу его жалеть, не хочу вообще никаких дополнительно выходить на контакт и не хочу никак это с ним обсуждать.
Но чем дальше, тем больше у меня ощущение, что мое мнение вообще не принимается к сведению, и поэтому, говорю я или не говорю, что мне что-то там не интересно, он продолжает давить и добиваться гспд, какое ж дурацкое слово.

Поэтому сейчас я близка к тому, чтобы перестать уже думать о том, чтобы не обидеть человека, который хорошо относится ко мне, и тупо послать его ко всем хуям.

@темы: светины ламентации, нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны, Локи, нахуя?

URL

воскресенье, 12 февраля 2017

03:54

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

Я понимаю, что завтра я до хосписа не дойду. Мне стыдно, совестно, неловко, но, в целом, я была так рада увидеться сегодня с фандомными ребятами, что... что я как-нибудь справлюсь с этим дискомфортом.

В общем, тут писать особенно не о чем.
Это просто довольно редкое чувство акцентирования радости - я хочу запомнить его.
Впрочем, вы все об этом и так знаете :heart:

@темы: светины ламентации, допамино-окситациновое голодание

URL

пятница, 10 февраля 2017

23:33

Доступ к записи ограничен

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 05 февраля 2017

19:08

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

- А сюда в любое время можно приходить волонтерить?
- В целом, да.
- А можно приходить тогда, когда кто-нибудь будет умирать?...

Каждый раз, когда я собираюсь в хоспис, пытаюсь разобраться в собственной мотивации. Я так до сих пор и не решила, чем я руководствуюсь в первую очередь, и что пытаюсь там найти или доказать самой себе.
Конечно, это борьба со страхами. При этом, я очень сомневаюсь, что когда-нибудь на самом деле перестану бояться, что это опять произойдет с моими близкими, но регулярное напоминание о том, как много людей с этим сталкиваются и принимают это, немного реанимирует надежду, что все можно преодолеть.
гспд, перечитала этот абзац и поняла, что начала называть рак - "это". плохой и неработающий механизм. Света, рак - это просто болезнь, не стоит ее демонизировать и лишать названия.
Помимо борьбы со страхами, это еще и попытка доказать себе, что все мои проблемы - это несерьезно и, в целом, по-детски. Редкий случай, когда обесценивание своих переживаний должно хоть кому-то приносить пользу)
Еще я, очевидно, не могу избавиться от чувства вины. И поэтому не нашла другого способа реализовать его, кроме как общаться с такими же умирающими. Сомневаюсь, что какой-либо психотерапевт одобрил бы мой подход, но сейчас у меня нет такого специалиста, поэтому это самоедство (как и обесценивание) превращается в ресурс.
Есть еще потребность в заботе, попытка наказать себя за что-то, переизбыток свободного времени, нежная любовь к медицине и, наверное, какой-то обывательский интерес.

Сама я так и не смогла понять, что из этого превалирует. Но забавно то, что практически каждый человек, с которым я как-то обсуждала мое... ну, скажем, новое увлечение, сам для себя выбирал одну из этих мотиваций, через которую потом и рассуждал о том, насколько мне это нужно.
Наиболее странными были две реакции:
Первая - это когда Алла, услышав о хосписе, сказала, что это, конечно, круто, но может ли она рассказать об этом своей маме? - я сказала, что без проблем, я своей рассказала и все прекрасно, но зачем это знать твоей маме? - оказалось, что ее мама меня, конечно, любит, но считает довольно странной, а факт волонтерства в хосписе поможет ей посмотреть на меня под другим углом.
Не знаю, что меня больше удивило - то, что ее мама, после более 15 лет знакомства, считает меня странной или то, что волонтерство должно исправить это представление.
Вторая реакция была намного более неприятной. Саша устроила показательное выступление прямо в такси, когда с какими-то дичайшими эмоциями пыталась добиться от меня, ну зачем я пошла в хоспис, почему я не пришла к ней, и почему я вообще не посоветовалась и не спросила ее мнения. Мне было неловко от ее поведения, таксисту было тоже, явно, некомфортно, но Саше было все равно, потому что она в своем стремлении устраивать драмы на пустом месте, решила, что может обидеться на мое решение. Скорее всего, это была просто отложенная реакция на мой уход из компании. Ну, по-крайней мере, я бы хотела так думать... это хоть как-то оправдывает такую неадекватность.

...Но вообще-то я хотела написать, что сегодняшний поход в хоспис был, на удивление, позитивным. И пациенты и посетители были контактными и доброжелательными. Я начала не только общаться и выполнять какие-то мелкие поручения, но и физически помогать пациентам. И даже тяжелый запах смеси дезинфицирующих средств и сладковатой гнили уже не вызывает желания закопать себя за забором хосписа.

@темы: имитация полезной деятельности, светины ламентации, "если демоны - сразу пиявки" (с)

URL

суббота, 04 февраля 2017

00:36

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

У меня есть коробка с моими школьными личными дневниками.
Это прям картонная коробка с наклеенной табличкой "нельзя!", которую я из Лабытнанги отвезла в Самару, а потом перевезла сюда. При этом, вроде бы родители не нарушали коробочного запрета. Хотя они и без таблички не полезли бы во что-то мое личное.
В детстве... ну окей, юности, я так проверяла их. Писала провокационные записи в дневники, оставляла его на столе открытым под включенной лампой. Родители ни разу не спалились. Но я думаю, что это не потому, что они были хорошими актерами, а потому что, и правда, не читали. В моей семье было какое-то прям трепетное отношение к личному пространству.
Поэтому и мои совершенно идиотские стихи с крайне депрессивным наполнением они узнавали или от меня лично или когда я их сама переносила в общую папку на компьютере зачем я это делала - я сейчас не смогу вспомнить
Но речь не о стихах. Речь о коробке.
Ее периодически любит достать Марина, нравится ей вслух читать мои записи класс эдак за 4-ый 10-ый она обычно не трогает, потому что когда она впервые прочитала те записи, то разревелась, поняв, как я вижу ее и нашу с ней дружбу. И в целом, это первый и последний раз, когда я понимала (и сознательно допускала) нарушение своих личных границ. В тех дневниках уже давно не хранится ничего сокровенного относительно Марины.

Что касается этого дневника... здесь есть люди, с которыми я познакомилась и которых я очень полюбила именно благодаря дайри. Но они сначала могли увидеть меня такой, какая я есть здесь, а потом уж познакомиться ин риал лайф.
Намного намного сложнее мне видится ситуация, когда люди из реала случайно находят твой дневник.

Так, например, мне кажется крайне смущающей ситуация, что моя коллега (которая вообще-то является моим непосредственным руководителем) нашла этот дневник... :rolleyes:

и да, расскажи мне, как???

@темы: светины ламентации

URL

пятница, 03 февраля 2017

20:52

и снова о коллегах

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)

Одна моя коллега добавилась ко мне в инстаграмм. После чего, на следующий день, она мне с ужасом в голосе сказала, что смотрела мои фотографии, и тут наткнулась на такое.. такое! в общем, она сквикнулась, пожалела меня заодно, попричитала о том, ну как же это все страшно, и в итоге совсем не поняла какого черта меня скривило от ее реакции.
На фотографии, от которой ей так поплохело, коллаж из моих шрамов. А в описании к фотографии я говорю о том, что мне потребовалось время, чтобы принять все это, что я блять годы на это потратила, и что сейчас я понимаю, что это просто кожа, всего лишь немного отличающая кожа.
Это был пост самопринятия и такого искреннего бодипозитива.
А она решила пожалеть меня и ужаснуться моим шрамам :facepalm:

@темы: светины ламентации

URL

среда, 01 февраля 2017