Окей, пора признать, я начинаю себя тревожить.
Моя ипохондрия развилась до ежевечерних панических атак. Успокаивать себя удается только странными рассуждениями о смерти и предсмертном периоде, убежденями, что если что, я смогу достать вещества для облегчения болей и тем, что хотя бы не стоит переживать о том, что остается после меня. Какая нахуй разница.
Плюс к этому, видимо, ситуация с Таней прошла для меня не так просто, как мне бы хотелось, а значит она стала благодатной почвой для прорастания этой злоебучей тревожности. Ну там-то уже ничего не изменишь (и, судя по всему, для меня-то это к лучшему), но мой мозг все еще пытается принять-осознать-отпустить тот факт, что мой белый плащик сдан в утиль, ну и люди внезапно не то чтобы готовы прям бесприкословно следовать моим советам и спасаться по моему желанию.
До кучи, терзает ощущение беспомощности и бесполезности и на локальных уровнях и в глобальном смысле. Суета сует и вот это все. Причем, когда я нахожусь в обществе - почти без разницы в чьем - этого чувства почти нет, но стоит оказаться одной, оно наваливается и сжирает. Потом правда его опережает ипохондрия, ну и вроде как из-за бесполезности я перестаю страдать. Потому что начинаю думать как мучительно и для себя и для близких я буду умирать.
Ну и вишенка на торте - сегодняшняя новость про студента из Бауманки. Ну вроде сколько такой черняги каждый день можно услышать... но я прочитала его письмо. И теперь меня дергает и триггерит, потому что я постоянно думаю о том, как много нераскрытой хуйни, которой не успели вовремя помочь в головах каждого, ну и в моей в том числе.
Все эти мысли (я совершенно точно знаю!) ненужные и бессмысленные. Они мне только мешают. Каждую ночь сейчас я по несколько часов убеждаю себя, что завтра мне станет лучше и надо-надо-надо уже подумать о чем-то легком и позволяющем уснуть... Каждый вечер, до того, как я возвращаюсь домой, я думаю, как много всего полезного и нужного можно сделать. Но вот только я где-то рядом с домом, как оно все возвращается - наваливается и впитывается в меня.
Я не знаю с чем это связано. Я вижу, как негативно это влияет на все. И я вообще не представляю, как сейчас это прекратить.
Откуда этот пиздец?