четверг, 08 февраля 2018
22:56 

Доступ к записи ограничен

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 28 января 2018
20:32

как ограничить Свету в полит.активности

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Лайфхак от отца Марины: подарить Свете билеты в театр на 18 марта.

Ну блядь.

URL
вторник, 23 января 2018
23:13

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Окей, пора признать, я начинаю себя тревожить.

Моя ипохондрия развилась до ежевечерних панических атак. Успокаивать себя удается только странными рассуждениями о смерти и предсмертном периоде, убежденями, что если что, я смогу достать вещества для облегчения болей и тем, что хотя бы не стоит переживать о том, что остается после меня. Какая нахуй разница.

Плюс к этому, видимо, ситуация с Таней прошла для меня не так просто, как мне бы хотелось, а значит она стала благодатной почвой для прорастания этой злоебучей тревожности. Ну там-то уже ничего не изменишь (и, судя по всему, для меня-то это к лучшему), но мой мозг все еще пытается принять-осознать-отпустить тот факт, что мой белый плащик сдан в утиль, ну и люди внезапно не то чтобы готовы прям бесприкословно следовать моим советам и спасаться по моему желанию.

До кучи, терзает ощущение беспомощности и бесполезности и на локальных уровнях и в глобальном смысле. Суета сует и вот это все. Причем, когда я нахожусь в обществе - почти без разницы в чьем - этого чувства почти нет, но стоит оказаться одной, оно наваливается и сжирает. Потом правда его опережает ипохондрия, ну и вроде как из-за бесполезности я перестаю страдать. Потому что начинаю думать как мучительно и для себя и для близких я буду умирать.

Ну и вишенка на торте - сегодняшняя новость про студента из Бауманки. Ну вроде сколько такой черняги каждый день можно услышать... но я прочитала его письмо. И теперь меня дергает и триггерит, потому что я постоянно думаю о том, как много нераскрытой хуйни, которой не успели вовремя помочь в головах каждого, ну и в моей в том числе.



Все эти мысли (я совершенно точно знаю!) ненужные и бессмысленные. Они мне только мешают. Каждую ночь сейчас я по несколько часов убеждаю себя, что завтра мне станет лучше и надо-надо-надо уже подумать о чем-то легком и позволяющем уснуть... Каждый вечер, до того, как я возвращаюсь домой, я думаю, как много всего полезного и нужного можно сделать. Но вот только я где-то рядом с домом, как оно все возвращается - наваливается и впитывается в меня.

Я не знаю с чем это связано. Я вижу, как негативно это влияет на все. И я вообще не представляю, как сейчас это прекратить.
Откуда этот пиздец?

URL
суббота, 30 декабря 2017
09:50 

Доступ к записи ограничен

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 16 декабря 2017
00:12

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Не думала я, что этот день настанет... но теперь я совершенно искренне злюсь на российский радфем.
Вот без приплетения всех этих интернетовских стереотипов, без каких-то там сплетен, мне бы просто хотелось, чтобы мы никогда больше с ними не пересекались, потому что работать с ними невозможно.

И да, где там мой значок неправильной феминистки.

@темы: нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны

URL
суббота, 02 декабря 2017
22:53

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Полтора года я ждала перевода книги одного из любимых авторов.
Как только он появился в продаже, невзирая на планы, заехала за книгой.

И вот теперь читаю по паре страниц за раз, после чего захлопываю книгу, нервно кошусь на обложку, любовно жмурюсь в предвкушении и... и не могу.
Потому что поймала себя на мысли, что новая художественная литература стала для меня чем-то запредельным в плане непредсказуемости и ожидаемости эмоций одновременно.
Т. е. я точно знаю, что главгерои, к которым я привяжусь вотпрямсразу, будут страдать, и да, в конце их ждет не то чтобы прям хеппи-энд. И все потому, что эти авторы пишут очень о жизни. И именно это травмирует.

Поэтому у меня буквально дрожат руки, когда я снова и снова открываю эту книгу - ну правда, я не помню, когда я чего-нибудь так ждала. Но я знаю, что я буду страдать и рыдать. И это какой-то замкнутый круг.

Самое паршивое, что сначала я подумала, что это касается только новых книг, относительно которых у меня есть ожидания.
Но выкуси-ка, Света.
Ты не можешь перечитывать и знакомые вещи, которые в тебе уже вызывали такой отклик.

И чтобы это стало еще паршивее - примерно так все ощущается в плане фильмов и сериалов. Причем, до абсурда.
Я рыдаю каждый чертов раз на серии "HIMYM", когда Тед отпускает Робин. Каждый раз. Без преувеличений. И я не понимаю, ну какого хера?! Какие бы мои внутренние демоны от этого не просыпались, они же должны уже хоть какой-то уровень толерантности выработать?! - но нет же, я слышу диалог до этого "отпускания", потом звучит песня, и все, меня можно демонстрировать как образчик сломавшегося человека, который ни на что не способен, потому что.... вот почему это все, я не могу решить.

И все это как-то совсем обидно.
Ну т.е. ладно, пусть я болезненно-эмпатична (и, боже мой, это же звучит почти как комплимент), или просто полна разными травмами, но почему я должна от этого терять возможность наслаждаться честно-заслуженной маскультурой?! ну камон, это мой чуть ли не единственный не осуждаемый мной самой вариант эскапизма! и теперь даже его моя психика отбирает.

Отлично просто.
Как будто мой разум играет против меня.

@темы: светины ламентации, нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны, "если демоны - сразу пиявки" (с)

URL
суббота, 25 ноября 2017
00:21

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Вот же ж блядь. Интересно, кто-нибудь может писать о смерти без пафоса (как это делаю я)?

URL
00:05 

Доступ к записи ограничен

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 02 ноября 2017
21:14

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Если бы не Diary:
1) многие свои трагедии я переживала бы еще острее и больнее
2) мне не о чем было бы писать курсач на втором курсе
3) в моей жизни никогда бы не появились некоторые очень близкие мне люди :heart:
4) диссер бы, впрочем, тоже получился менее интересным
5) я бы никогда не научилась принятию столь разнообразных людей
6) сейчас бы я точно не понимала, куда и зачем я двигаюсь (см.пункт 3)
7) огромное количество веселья прошло бы мимо меня
8) я не смогла бы быстро получить ответы на важные вопросы (ах да, при этом, они всегда были приправлены толикой эмпатии)
9) я бы так и не решилась на айхерб)
10) я бы не приняла себя такой, какая я есть

Если уж на то пошло, есть еще тысячи причин, почему я люблю этот ресурс. Но это детали.. А в целом, раз уж я почти 11 лет здесь - закрывая дневник, открывая, переходя из сообщества в сообщество, находя новых крутейших людей - это все совсем-совсем не зря.
Я очень надеюсь, что дайри не сгинет.
Удивительно, но даже люди, которые сто лет как не сидят здесь, тоже этого хотят. Когда я рассказал Мите о том, что дайри все, он сразу же полез искать возможность поддержать вот это все материально

Поэтому, если вдруг кто-то еще не, но все-таки хочет, чтобы мы остались, то вот возможный способ:


Ну и да, #lдайриживи

@темы: светины ламентации, допамино-окситациновое голодание

URL
пятница, 27 октября 2017
00:29

вам срочно требуется лактация

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Да, это звучало не совсем так, но...

В рамках месяца борьбы с раком груди, побывала я сегодня у врача УЗИ
И там мне дохулион раз было сказано, что пора-надо-срочно-давайте!!!!!!!!!!
Сначала мне сказали, что ну как же, 29 - а вы пробуете хотя бы завести детей? и да, в таких случаях никогда и ни у кого не спрашивается ни отношение к детям, ни материальное положение, ни планы на жизнь, ни ориентация - а зачем? потом обследовав меня, мне сказали, что ну давайте же, грудь (и все тело) нуждается в лактации, и потом еще раз и еще раз и еще... ну потому что как же тааааак - 29 и вы не думаете о детях?! НОВЫЖЕЖЕНЩИНАРАСРАСРАС11!!!!!

И в общем-то, не что чтобы я удивилась, но традиционно расстроилась, потому что заебали.

@темы: светины ламентации, "если демоны - сразу пиявки" (с)

URL
00:11

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Никита ушел в команду Собчак.

И нет, это не то чтобы "обожемойкаконмоооог!", но почему-то немного неловко и грустно.

Никита классный. Вот до мозга костей.
Я впервые его увидела, ну точнее услышала его хмыканье, в конце апреля, когда приехал Яша и рассказывал, что там в Израиле с ЛГБТ. Я по своей идиотской привычке комментировала вслух доклад Яши (чем сильно сбивала его, как потом поняла), а Никита, сидя за мной, усмехался и вставлял свои замечания.
Потом был кальян, журналистские байки все еще одна из любых частей общения с ним и с Игорем, Али, клубыклубыклубы и я в роли "второго пилота" прям в стиле Барни Стинсона.

Это была долгая ночь, после которой мы вроде как начали дружить, но долгое время не общались. Общая тусовка, на самом-то деле, ничего не решает - город слишком большой, информационных повесток слишком много, и политические полюсы слишком разные (ну правда - Открытая Россия?!).
А потом случился Али. Повторно случился, в смысле. И заверте...

Сейчас Никита исчез. Ну точнее, немного затерся.
Я понимаю его. Я видела, насколько он загорается всем. И по сути не было бы ничего плохого в любых его интересах и симпатиях.
Просто он всегда с головой окунается во все... а потом получается история как с Березовским.
история о Березовском
И я не хочу, чтобы с ним вот так опять... понятно, что с Собчак ничего не выгорит хвала богам, но я понимаю, из-за чего он пошел к ней - ЛГБТ-повестка решает. И тут вот похеру на Собчак и на ее улыбашки. Я просто не хочу, чтобы хороший человек верил-верил, а потом разочаровывался.
Ну какбэ и без этого дерьма хватает.

@темы: мне плевать, что я задрот, светины ламентации

URL
воскресенье, 01 октября 2017
00:29

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Я пытаюсь понять как разделить переживания Тани из-за ее опыта отношений и мои переживания из-за Тани.
Пока не удается.

Она избегает всех разговоров о специалистах, которые должны помочь преодолеть ей этот замкнутый круг ебанутых отношений.
Я пока что рассказываю о позитивных примерах тех, кто смог, и довольно мягко намекаю, что сама она не смогет.
Намеков она не понимает, ну а меня не хватает на что-то большее.

Я понимаю, что вообще-то меня затягивает, и скоро я перестану различать ее состояние и свое - просто потому, что ее это будет грызть изнутри, ну и меня заодно пригрызать. Ну да, чем больше она рассказывает об этих отношениях, тем больше я ахуеваю удивляюсь. И я не знаю как можно не проникать в это.
А потом она говорит о подруге-коллеге, и там похожая история, и я как тру-феминистка думаю, что "вам нужна прививка феминизма", хотя, ну, камон, не только феминизма... но, в любом случае, довольно дико обнаруживать раз за разом вообще-то, что вся эта дичь с унижениями, с подавлениями, с выстраиванием иерархии происходит здесь и сейчас - с моими ровесницами, с теми, кто никогда и не планировал попасть в такую западню (ну да, я знаю, что никто не планировал стать участником токсичных отношений).

Просто странно в реальной жизни слышать истории как будто бы взятые из учебников по психологии - с самыми очевидными со стороны манипуляциями, с тотальным абьюзом, с предугадываемыми постотношенческими реакциями.
И еще более странно пытаться все это объяснять самим участницам ситуаций и пытаться их убедить в необходимости обращения к специалистам.
Каждый раз это немножко похоже на День сурка.

@темы: имитация полезной деятельности, светины ламентации, нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны

URL
четверг, 21 сентября 2017
23:03 

Доступ к записи ограничен

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 18 сентября 2017
21:03

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Иногда с каким-то мазохистским удовольствием мне нравится собирать истории о себе. Причем, истории со стороны тех людей, которые меня терпеть не могут.
Так уж получилось, что больше всего на моей памяти меня терпеть не могли все странные мудаковатые мужики Тани - те самые, которые активно ее гнобили, принуждали к тому, что ей было неприятно, применяли эмоциональное и (некоторые из них) физическое насилие. Здесь, конечно же, никакого случайного совпадения, а просто дело в том, что я обычно довольно рано замечала, что они совершенно неадекватны и пыталась сначала намекнуть Тане об этом, а потом уже и открытым текстом говорила, что, пусть я и принимаю ее выбор, но общаться с ними не намерена, ну и чаще всего это означало, что общение с Таней тоже сходило на нет.
До того момента, пока она сама не прозревала и не понимала, что пора тикать.
В этот момент мы всегда начинали общаться заново - потому что из всех таких отношений ее надо было вызволять - материально ли, физически ли, но самой там никак было не справиться.

Ну и уже потом, когда первый шок от разрыва-побега сходил, когда возрождалось ощущение, что она сможет жить и без очередного неприятного человека, она начинала рассказывать.
История ненависти ее последнего мужика ко мне пока что у меня самая любимая.

Для начала, очень важно упомянуть, что у нас с Таней есть общий друг Дима. Дима открытый гей и, по совместительству, профессиональный пловец.
И когда Таня переехала к своему последнему мужчине, то этот мужчина категорически запретил общаться Тане с Димой, и особенно, ходить в бассейн - это же потенциально совратительная среда! а Дима же не может быть геем. Ну то есть мужчина-то танин был тот еще гомофоб, и казалось бы, он мог бы просто загнобить Диму за ориентацию. Но почему-то ему было проще допустить, что на самом деле Дима просто хочет залезть Тане в трусы.
Казалось бы, причем здесь я? - ну так а мне удалось это сделать, то есть в трусы к Тане залезть. По мнению ее мужика, конечно же.
Он свято верил, что все эти годы мы дружим с Таней и я ее вытаскиваю из каждых таких вот ебучих отношений именно потому, что вообще-то активно трахаюсь с ней, ну а потом грущу, конечно же, когда она в очередной раз уходит к какому-то там хуеносцу мчс-нику.
Ох, то-то он так злобно смотрел на меня, пока я там под дверью терлась и с участковым общалась...

@темы: нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны

URL
пятница, 15 сентября 2017
16:26

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Мое мнение о человеке можно очень быстро изменить. В худшую сторону.
Стоит лишь сказать что-нибудь вроде "ну и что эти врачи ноют постоянно из-за того, что мало получаются? не нравится - уходи с этой работы".
И сначала я даже делаю попытки объяснить, что не так с этой логикой и почему она совсем не работает в капиталистических и, особенно, российских реалиях, и, особенно, с такими узкими профилями, как врачи.
Но блядь бестолку же - с той стороны всегда звучит аргумент "ну иди и начни зарабатывать больше!" или "значит недостаточно сильно хочешь" или еще какая-нибудь подобная ересь.

А потом к спору присоединяется еще один человек, который говорит "ой, да ну со Светой спорить об этом бесполезно, она считает, что если женщину пиздит мужик, и она от него не уходит, то в этом общество виновато". И все это сопровождается задорным смехом. Вот же ж бугагашенька. И правда, очень смешно, когда люди голодают, оказываются избитыми, когда людей унижают - независимо от того, в профессиональной или личной сфере.

...и вообще где-то здесь должны быть мои ноющие рассуждения о том, как же так получилось, что вот эти люди нихрена не видят, как же так получилось, что мы настолько по-разному оцениваем реальность, и много других риторических вопросов. Но их я и так постоянно себе задаю. И даже ответы могу сама себе давать... но это не мешает мне каждый раз ахуевать вот от этого упоротого социального дарвинизма и откровенной глупости.

@темы: светины ламентации, нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны

URL
пятница, 01 сентября 2017
23:41

о страхах

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
На прошедших выходных я поняла, что боюсь людей в форме.
Я боюсь за свою маму.
Я все еще иногда боюсь темноты.
Я боюсь задохнуться.
Я боюсь рака.
Я боюсь социальной изоляции.
Я боюсь ночных преступлений. Днем тоже хотелось бы избежать, но ночью становится совсем-совсем страшно.

Вчера я вспомнила о своем давнем страхе, о котором успела забыть.
Я боюсь лишиться разума и памяти - я боюсь деменции.

Вот есть женщина. Пожилая, но довольно бодрая. Всю жизнь работала инженером с разными вычислительными машинами, что-то там изобретала и разрабатывала.
У женщины есть тетрадь, куда она записывает все. Для нее эта тетрадь - тетради - жизненная необходимость. Тетради заменяют ей кратковременную память - она не помнит ничего из того, что происходит с ней здесь и сейчас. Она не помнит, как пользоваться видеомагнитофоном, который все еще есть у нее дома, и с которым раз за разом ее учит обращаться внук.
Когда она спрашивает, может ли она записывать в эту тетрадь все, что ей говорят, она постоянно извиняется. Ей стыдно за слабость своего разума.
А мне неловко и страшно все это слышать.

В тетради крупно записано: "У меня сенильная деменция".
Эта запись там встречается чаще всего.
И я не представляю, что она переживает каждый раз, читая ее. Ведь каждый раз ей приходится узнавать об этом диагнозе заново.

@темы: светины ламентации

URL
понедельник, 28 августа 2017
00:36

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Я без сил.
Я не знаю как доработать до следующих выходных.

Вчера я побывала в двух УВД - в одном как задержанная (неправомерно), в другом как вызволяющая. И вчера каждый взгляд в лица тех, кто должен охранять мой покой и следить за соблюдением порядка, вызывал у меня приступ тошноты и страха.
Сегодня страха стало больше.
Сегодня с 4-х часов дня я наблюдала как огромная детина пыталась доказать участковому, что это он здесь жертва и это его надо жалеть, а не двух женщин, одну из которых он регулярно унижал и несколько раз поднимал на нее руку.
Он выкрал ее телефон, запер их дома, требовал переписать на него собаку, оскорблял и унижал. И при этом, не допускал даже мысли, что с ним что-то не так.

Только когда участковый втолковал ему, что ему грозит несколько уголовных статей, и что это означает, что его сразу же уволят - а работает он в МЧС - телефон "нашелся". И после этого уже участковый убедил жертву, что ну ладно вам, вот нашелся телефон, и ваш мучитель даже позволит вам нормально собраться, отдаст собаку (хотя у него в любом случае нет на нее документов), но только отзовите свои заявления и обвинения, давайте решим все полюбовно.

Я не могу винить Таню в том, что она согласилась на эту кхм "сделку". Она устала и напугана. И она просто хочет, чтобы этот ад закончился.
Я виню этого урода. И я виню участкового, который пытался подсунуть ей незаполненный бланк на подпись, и который на мои возражения сказал, что мог бы вообще уже давно уйти.
Я виню всю эту сложновыебанную систему, позволяющую таким мудакам уходить от ответственности и даже продолжать спокойно работать.
Пусть эта сука горит в аду.
У меня просто больше нет сил, чтобы пытаться быть благоразумной и доброй.

URL
четверг, 17 августа 2017
00:07

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
На фоне разных обсуждений школ, а также на фоне расследований школьных отвратительных историй растления и прочего адка, вспомнился мой директор - Владимир Мусиевич.

Он вообще-то тот еще ммму... специфичный человек - и это стало полностью осознаваться только во взрослом возрасте - но обо всех его странностях и мудачествах даже не хочется вспоминать, уж тем более на ночь глядя. Но из последнего, то, что очень даже его характеризует:
Он уже лет эдак 5-7 собирается уйти на пенсию и переехать в Москву - здесь у него дочери, каждая из которых живет в своем доме, здесь же у него своя квартира, но он все оттягивает и оттягивает. Когда моя подруга спросила, почему он все еще в славном-городе-лабытнанги, то он сказал, что все его ученики едут в Москву и Питер он олимпиадников пачками выпускает, и ему хочется, чтобы когда он помер, как можно больше его учеников собрались вокруг его гроба, чтобы рассказывать о нем благодарственные истории.

В общем, Сталином он себя возомнил, с рыдающими толпами, выстаивающими очереди, чтобы поблагодарить его.
Тщеславие 80 lvl.
Мне даже захотелось на его похороны прийти.

@темы: светины ламентации, нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны, "если демоны - сразу пиявки" (с), грешновато

URL
вторник, 15 августа 2017
22:30

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
После 4-х дней школы мы стояли на пероне и ждали электричку.
К нам подошел поддатый парень (он всего на 2 года старше меня, т.е. ему 31) и начал, даже без просьб типа "девушки, а ничо если я...", говорить о себе. У него явно накипело. И я, только глядя на Мартеца, решила, что ну ок, не буду сходу отсылать его подальше - вроде он и не агрессивный...

Он говорил о том, что в командировке, и что учился в Самаре ( в СамГТУ), и вообще у него два высшего - химик и инженер в нефтянке, а потом он был в армии в Чечне и где-то в Африке (я не запомнила - не знала же, что он такой... такой вот о нас всех), и он убивал, кстати (и это не делает ему чести, но я, увы, понимаю, почему это приходится делать в армии и на войнах), а теперь он работает на пиздец-каком-вредном-и-опасном-производстве по замене и эксплуатации нефтяных труб и получает 35 тысяч и согаз раз в год ему оплачивает зубную страховку в размере 10 тысяч, и он считает, что ему очень повезло - для Самары это большие деньги. Если он погибнет на производстве, то его матери заплатят 200 тысяч. Он мог бы поехать вахтовать в Якутию, но отказался - и я понимаю почему, боже, я помню, как выглядят и что говорят все вахтовики, пусть и в ЯНАО, а не в Якутии.
И он очень извинялся потом, что вот так бесцеремонно влез. Но ему еще надо до вечера ждать свою электричку, потому что на Выхино его должны встретить только в 7 вечера.
И его день рождения 3 октября - тогда же, когда и у мамы Марты и у Левитана (его матери об этом в роддоме сказали. о Левитане, конечно же). А у Путина 7 октября - он это часто повторял. А еще, он повторял, что любит асторологию - он весы в год быка. И ему так нравилось описывать черты этого знака зодиака в этот вот год - он должен быть лидером и легко находить общий язык со всеми.
И короче, это ужасно больно.
Вот он весь - такой нуждающийся в общении, а вообще-то, нуждающий в нормальной жизни - это больно и отвратительно. И ведь он ни в чем не виноват. И, что хуже всего - у него нет возможности это хоть как-то поправить. Ну разве что чудом каким-то.
И, черт, дело не в эмпатии даже. Дело в том, что это слишком типично.

@темы: светины ламентации, "если демоны - сразу пиявки" (с)

URL
воскресенье, 06 августа 2017
23:03

об Али.

Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне? (с)
Страшно было вчера - когда все собрались, немного потерянные и нервные, и когда мы проговорили все возможные варианты развития событий.
Страшно будет завтра - когда его (дай-то бог, или, в нашем случае, какой-нибудь прокурор) привезут в суд и мы хотя бы увидим его. Ну а он нас.
Сегодня (пока что) - как-то расслабленно-весело. В общем чате между обсуждениями кампаний в других городах и ссылках на международные издания, которые рассказали об Али, мелькают шутки о разочаровавших блоггерах и попытках привлечь к нашей проблеме Мадонну. Вот ту самую Мадонну.

И с одной стороны, даже иногда как-будто можно не думать о том, зачем мы все там собрались, потому как (чего уж греха таить) это внезапное объединение совершенно неожиданных людей, как-то очень позитивно на всех воздействует. Ну ей-богу, представители разных движений, разных изданий, рад-фем и транс-люди, аполитичные и активисты - всех-всех-всех объединил Али :heart:
Но с другой стороны, каждый день, начиная со вторника, я не могу престать думать о том, что вот я сейчас смотрю сериал, собираюсь на встречу с друзьями, да даже просто ложусь в свою постель, а Али в это время гадает, будет ли у него возможность увидеть еще раз всех тех, кого он любит, или его сразу отдадут в руки этим тварям.

Сейчас я впервые за долгое время жалею, что у меня нет веры - в религиозном смысле. Было бы намного проще помолиться кому-то там и надеяться, что уж он-то не допустит зла.
Но вот хуй там.
Недопущение зла ложится только на наши плечи.

@темы: светины ламентации, нельзя недооценивать непредсказуемость человеческой тупизны, допамино-окситациновое голодание

URL